"Quiero desahogarme un poco, hace un tiempo atrás comencé a perder peso… tenia kls demás y me pareció extraño que los bajara tan rápido sin haber cambiado nada de mi vida cotidiana. Hace unas semanas comencé con malestares fui al médico, me pidieron una chorrada de exámenes y lo único que hacían era derivarme de ql en ql, todos se miraban y se pasaban la pelota, diagnóstico: cáncer terminal. Hace nada cumplí 23 años y me voy a morir en dos meses.
Estoy casi terminando mi práctica profesional, ya hasta me dijeron la fecha de la ceremonia de titulación en la que no estaré y no recibiré el puto papel por el que estudié cinco años. No le he contado a mi familia, viven el suuur, no puedo llamar a mi mamá y decirle, hola, me voy morir; como decirle a una madre que su hija se va a morir y no queda nada por hacer? Que estoy en la última etapa y ni un puto tratamiento me sirve? Simplemente no quiero que sufran ni lloren mares estos meses que me quedan. Que si yo he aceptado que me voy a morir? Pues sí, lo he aceptado, solo espero que mi calidad de vida no se vaya a la mierda tan rápido antes de disfrutar lo que me queda.
Es decepcionante que tuviera que recibir este golpe para hacer cosas que nunca había hecho antes por ser una pajera de mierda ajajaja o una fome ql eso me queda mejor, un fds pesqué mi mochila y me mandé a cambiar a conocer el conguillio, compartí con compañeros a los que siempre les decía, pa´ la otra… otro día me fumé un cogolo por primera vez con alguien a quien siempre he querido, me he fumado varios cogolos y no sé por qué cresta siempre decía que no, bueno si sé era una cobarde y prejuiciosa ql. Adopté a un hermoso gatito, me hice un tatuaje chico pero tatuaje xd. Me he quedado noches enteras mirando la inmensidad del cielo y pensando en lo pequeño y frágiles que somos los seres humanos. Recuerdo que salí y carretee harto con mis compañeros de carrera, me he reído mucho estos veintitrés años, no recuerdo cosas malas, creo que nunca me ha pasado algo heavy, no tengo tantos amigos, no soy muy cercana a mi familia, mi única hermana es menor, rebelde y creo odia hasta cuando respiro cuando voy a la casa, mi papá jamás me ha felicitado por nada aunque sea la puta ama en alguna wea jamás me ha dicho bqn hija me enorgulleces, mi mamá aún no entiende que cresta es lo que estudie jajaja, mi abuela cree que seré la primera titulada en la familia, una amiga quiere que la acompañe a ver a coldplay pero sólo llegaré a defqon.
La persona a quien más quiero piensa que me iré en marzo para estar más cerca de él y recién ahí ver si resulta algo entre nosotros, ni si quiera le he dicho que siento más que un te quiero mucho, ni si quiera sabe que es él en quien pienso antes de dormir y al despertar, tampoco le he dicho que quiero que sólo me vea a mí, ni mucho menos que siempre recuerdo cuando lloró… nunca le pregunté por qué lloró dos veces cuando estuvimos juntos en su cama este invierno, tampoco le he dicho lo mucho que adoro cuando me acaricia las manos, cuando me toma de la mano, cuando me mira de reojo, que me encanta cuando se pone mañoso-regalón, que sus besos y caricias es lo más cálido, acogedor y que me dejan sensaciones extrañas que nunca había sentido antes con ningún otro. En unas horas más le diré que quiero verlo, que necesitamos hablar, que me importa una callampa viajar varias horas, tengo que decirle todo lo que siento y preguntarle si me quiere acompañar lo que me queda de camino, ¿Qué si vale la pena hacer todo esto? chucha no sé, pero pensemos que sí. Ojalas me quiera tanto como yo a él, ojalas sea valiente y quiera compartir conmigo o muy cobarde para no querer sufrir por perderme. Seguiré estando con él sólo que no en este plano.
Se preguntarán si me bote a llorar, a patalear, a decir porque a mí? Lloré sí.. mucho, pero no me iba a quedar llorando y perdiendo el poco tiempo lamentándome y diciendo ay pobresita. Es lo que me toca vivir e intentaré que el golpe no sea tan duro para mis cercanos, amigos y para mi familia, quiero que me recuerden como la chica risueña, que le encantaba reírse de cualquier estupidez, como la picota de los juegos, como la más prendida de las electrónicas, como la borracha autista, la del humor bizarro, la que colecciona libros, la que no le gusta hablar de más, la que quería tirarle granadas a los flaites y miguelitos a esos autos enchulados, la que odia comer pollo porque le tiene fobia a las gallinas, la que dibuja horrible, solo quiero que recuerden que esa chica fue muy feliz con cosas muy simples, y que el haber compartido con todos me sanaba hasta el alma.
Ya me fui al chancho cuánticamente, siento la extensión. Solo decirles compañeros que tienen una vida por delante, pero puede que no, cualquier cosa puede pasar, no lo controlamos todo, puede ser una enfermedad, un accidente, cualquier wea … y capum desaparecemos. Si quieren hacer algo, háganlo, si amas a alguien? Dile! Solo digan lo que sienten, se van a sentir mejor o puede ser muy tarde después. Disfruten cada segundo y vivan, miren el cielo, agradezcan que tienen agua, sol, arboles.. sólo agradezcan que tienen un día más.. y que son por sobre todo privilegiados de estar sanos.
- Bucha que es penca pensar que hay que vivir la vida cuando esta se está acabando, ojala tengas suerte de que el hombre que quieres tambien te quiera de la misma forma y quiero recalcarte que en cualquier caso el no seria un cobarde, solo seria su decision. Disfruta lo que mas puedas y con quien quieras -Coraline"
