Páginas arrancadas. No recuerdo haber hecho eso.

-¿Por qué me enamoro de cada hombre que me presta un mínimo de atención?

-Eso me recuerda a algo, pero no me acuerdo...

-A una película. El eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

-Verdad. Pero el decía una mujer.

-Así es.

-¿Por qué estás triste?

-No sé. Porque seré tan depresiva, tan sentimental, tan todo y nada a la vez. Tan yo.

-Oye, está bien ser tú. Eso debes hacer durante toda tu vida, cada día, hora, segundo. Ser tú y nada más que tú. No siempre hay días buenos, la gracia está en que aquellos días malos, feos o inertes, hacer lo que sientas, por eso son con esa características los días, porque tus sentimientos los hacen así. Solo estás viviendo, tranquila.

-Me gusto mucho lo que dijiste. Últimamente, estas siendo mi espejo.

-Como la frase de Cortázar.

-Es mi poema favorito.

-Bolero, cierto?

-Cierto. ¿Cómo sabías?

-Te lo sabes de memoria. Para tu despedida de 4°medio, en esa fiesta sorpresa que teníamos y aquella vez que te curaste, lo recitaste y todos quedamos impactados, porque tú no te sabes nada de memoria, nunca, siempre dices la idea con el trasfondo, pero jamás textual. Y cuando terminaste, dijiste que era tu poema favorito de toda la existencia y nada ni nadie lo supera.

-No me acuerdo de eso.

-No te acuerdas ni de la mitad de las cosas que hicimos.

-Cierto, me acuerdo que llegaron, sobornaron a mi mama para dejarme salir,  y no me acuerdo más.

-Fue una gran noche. Lástima que nadie recuerda nada.

-Buh.

-¿Quién te da atención ahora?

-Un pequeño, otra vez.

-Tienes complejo de madre.

-No, tengo un delirio de niña para siempre, no quiero crecer, entonces me comporto como alguien menor.

-Eres tierna, negra, eso pasa.

-No, soy yo.

-Sé tú.

-Me cuesta, lo sabes-

-A todos. Con calma, no deposites cariño en alguien que quizás, otra vez, no sea el indicado.

-Está bien, solo conversamos, no complicaré nada más.

-Me parece bien. No te enamores de cada hombre que te presta un poco de atención.

-Esa película cuestiona mi corazón.

Me haces bien.-

-No puedes decirme que estás esperando a que te sucedan todas las cosas que quieres. Eso no pasará jamás. Así como tampoco puedes escribir en diciembre lo que jamás dijiste en todo este año. 

-Odie este año.

-¿Por?

-No lo sé. Hice muchas cosas que quise, lo admito. Conocí muchas gente, bueno eso jamás me agrado o molesto, es extraño. Me fue bien en la u, me conocen varios profes, tengo una buena reputación, incluso ya me han hecho buenas recomendaciones, no me quejo. Pero no fui feliz. Siempre me quejo de eso. Es un problema. 

-Te has fijado que siempre que hablamos temas así, estamos en la misma parte, mirando las mismas cosas.

-Mirando los mismos colores. 

-Admirando el mismo cielo.

-El cielo no es un límite. Las palabras son un límite.

-Excusas. 

-Cierto.

-Es bueno tenerte de amiga, negra.

-Estoy desteñida. Eso me pone triste.

-Inmortaliza el momento y sé feliz por 3 segundos.-

-No, me puse triste por 3 segundos. Creo que ahora estoy feliz. Mis amigos me hacen feliz. El amor me hace feliz, sentirme así de querida me hace bien.

-Como la canción de Jorge Drexler.

-Un maestro. 

Nos fuimos.-

-Negra, esa la mejor canción que te he escuchado.

-Gracias, javon.

-Pero, ¿qué pasó? Negra, tu sabí que te adoro, que eres mi negri y todo, pero que onda, meses y no escribes ni en el blog, ni por nuestro grupo de wsp, ni nos llamas, que pasó.

-El sur destiñe.

-¿Has estado bien?

-...

-No, lo supuse. Por eso cantas, tu cantas cuando estas triste. Mi negra predecible.

-No lo soy para todos. Sabes que me ha pasado últimamente, creo que soy un problema con patas. No es victimizarme, no de verdad, pero me he farreado muchas oportunidades en esta vida y lo sigo haciendo, eso me hace pensar que quizás yo realmente soy el problema, por algo no me resulta nada como quiero, por algo escapo de todo lo que se pone delante. Ya no sé nada, no sé que creer o qué debería creer.

-¿Qué pasó con el psicólogo?

-Me analizó, me molesta que la gente lleve al plano personal todo aquello cognitivo que suele aprende en la u. Me apesta.

-¿En qué parte? ¿Acertó algo?

-Lo obvio y físicamente notoria, mis bonitos tocs.

-Eso lo ve hasta un niño. Pero, ¿nada más?

-No, nada más. Todos mis miedos siguen guardaditos, los saben solo los de siempre.

-Lo cuelgo de los cocos.

-Bonito. No, pero eso decidí yo cortar por lo sano, me aburrí en 2 semanas, para que te ando con cosas, además no quiero estar con alguien que no aguanta mis mañas, pataletas ni cambios de humor. No se puede así, un amigo que conoció esa historia me dijo que era demasiado complicada. Quizás tiene razón.

-Sí, eres complicada. Búscate alguien tan complicado como tú y pásense la vida encontrando complicaciones en común y queriéndose.

-No, creo que hay que solo quererse y reírse de las complicaciones. Las mías son demasiadas. Además, buscar, cada vez que busco me encuentro con gente impaciente, poco creativa y con obvias formas de arte, me cansé de buscar, me cansé de que no pueda expresar mi forma de ser. Estoy molesta más que cansada. Sabes que mierda haré.

-Que tajante, pero ¿qué harás?

-Desechar. Es una palabra un poco fea, pero hay que sacar a aquellas personas que hacen mal, esas personas tóxicas, me hacen mal. Las desventajas de ser un tanto receptiva.

-Te odio.

-No me odies, que lo hagan todos, pero tú no.

-La gente no te odia. Eres una negra desteñida.

-Vámonos. 

-Vámonos. 

Lo leí por ahí.-

"Quiero desahogarme un poco, hace un tiempo atrás comencé a perder peso… tenia kls demás y me pareció extraño que los bajara tan rápido sin haber cambiado nada de mi vida cotidiana. Hace unas semanas comencé con malestares fui al médico, me pidieron una chorrada de exámenes y lo único que hacían era derivarme de ql en ql, todos se miraban y se pasaban la pelota, diagnóstico: cáncer terminal. Hace nada cumplí 23 años y me voy a morir en dos meses.

Estoy casi terminando mi práctica profesional, ya hasta me dijeron la fecha de la ceremonia de titulación en la que no estaré y no recibiré el puto papel por el que estudié cinco años. No le he contado a mi familia, viven el suuur, no puedo llamar a mi mamá y decirle, hola, me voy morir; como decirle a una madre que su hija se va a morir y no queda nada por hacer? Que estoy en la última etapa y ni un puto tratamiento me sirve? Simplemente no quiero que sufran ni lloren mares estos meses que me quedan. Que si yo he aceptado que me voy a morir? Pues sí, lo he aceptado, solo espero que mi calidad de vida no se vaya a la mierda tan rápido antes de disfrutar lo que me queda.

Es decepcionante que tuviera que recibir este golpe para hacer cosas que nunca había hecho antes por ser una pajera de mierda ajajaja o una fome ql eso me queda mejor, un fds pesqué mi mochila y me mandé a cambiar a conocer el conguillio, compartí con compañeros a los que siempre les decía, pa´ la otra… otro día me fumé un cogolo por primera vez con alguien a quien siempre he querido, me he fumado varios cogolos y no sé por qué cresta siempre decía que no, bueno si sé era una cobarde y prejuiciosa ql. Adopté a un hermoso gatito, me hice un tatuaje chico pero tatuaje xd. Me he quedado noches enteras mirando la inmensidad del cielo y pensando en lo pequeño y frágiles que somos los seres humanos. Recuerdo que salí y carretee harto con mis compañeros de carrera, me he reído mucho estos veintitrés años, no recuerdo cosas malas, creo que nunca me ha pasado algo heavy, no tengo tantos amigos, no soy muy cercana a mi familia, mi única hermana es menor, rebelde y creo odia hasta cuando respiro cuando voy a la casa, mi papá jamás me ha felicitado por nada aunque sea la puta ama en alguna wea jamás me ha dicho bqn hija me enorgulleces, mi mamá aún no entiende que cresta es lo que estudie jajaja, mi abuela cree que seré la primera titulada en la familia, una amiga quiere que la acompañe a ver a coldplay pero sólo llegaré a defqon.

La persona a quien más quiero piensa que me iré en marzo para estar más cerca de él y recién ahí ver si resulta algo entre nosotros, ni si quiera le he dicho que siento más que un te quiero mucho, ni si quiera sabe que es él en quien pienso antes de dormir y al despertar, tampoco le he dicho que quiero que sólo me vea a mí, ni mucho menos que siempre recuerdo cuando lloró… nunca le pregunté por qué lloró dos veces cuando estuvimos juntos en su cama este invierno, tampoco le he dicho lo mucho que adoro cuando me acaricia las manos, cuando me toma de la mano, cuando me mira de reojo, que me encanta cuando se pone mañoso-regalón, que sus besos y caricias es lo más cálido, acogedor y que me dejan sensaciones extrañas que nunca había sentido antes con ningún otro. En unas horas más le diré que quiero verlo, que necesitamos hablar, que me importa una callampa viajar varias horas, tengo que decirle todo lo que siento y preguntarle si me quiere acompañar lo que me queda de camino, ¿Qué si vale la pena hacer todo esto? chucha no sé, pero pensemos que sí. Ojalas me quiera tanto como yo a él, ojalas sea valiente y quiera compartir conmigo o muy cobarde para no querer sufrir por perderme. Seguiré estando con él sólo que no en este plano.

Se preguntarán si me bote a llorar, a patalear, a decir porque a mí? Lloré sí.. mucho, pero no me iba a quedar llorando y perdiendo el poco tiempo lamentándome y diciendo ay pobresita. Es lo que me toca vivir e intentaré que el golpe no sea tan duro para mis cercanos, amigos y para mi familia, quiero que me recuerden como la chica risueña, que le encantaba reírse de cualquier estupidez, como la picota de los juegos, como la más prendida de las electrónicas, como la borracha autista, la del humor bizarro, la que colecciona libros, la que no le gusta hablar de más, la que quería tirarle granadas a los flaites y miguelitos a esos autos enchulados, la que odia comer pollo porque le tiene fobia a las gallinas, la que dibuja horrible, solo quiero que recuerden que esa chica fue muy feliz con cosas muy simples, y que el haber compartido con todos me sanaba hasta el alma.

Ya me fui al chancho cuánticamente, siento la extensión. Solo decirles compañeros que tienen una vida por delante, pero puede que no, cualquier cosa puede pasar, no lo controlamos todo, puede ser una enfermedad, un accidente, cualquier wea … y capum desaparecemos. Si quieren hacer algo, háganlo, si amas a alguien? Dile! Solo digan lo que sienten, se van a sentir mejor o puede ser muy tarde después. Disfruten cada segundo y vivan, miren el cielo, agradezcan que tienen agua, sol, arboles.. sólo agradezcan que tienen un día más.. y que son por sobre todo privilegiados de estar sanos.

- Bucha que es penca pensar que hay que vivir la vida cuando esta se está acabando, ojala tengas suerte de que el hombre que quieres tambien te quiera de la misma forma y quiero recalcarte que en cualquier caso el no seria un cobarde, solo seria su decision. Disfruta lo que mas puedas y con quien quieras -Coraline" 

Quiero estar soltera, pero contigo.-

Quiero estar soltera contigo.

Quiero que vayas a tomarte una cerveza con tus amigos, para que al día siguiente tengas resaca y me pidas que vaya a verte porque tienes ganas de tenerme entre tus brazos y que nos acurruquemos. Quiero que hablemos en la cama por la mañana de todo tipo de cosas, pero algunas veces por la tarde; quiero que cada uno haga lo que quiera durante el día.

Quiero que me hables sobre las noches que sales con tus amigos. Que me digas que había una chica en el bar que te hacía ojitos. Quiero que me mandes mensajes cuando estés borracho con tus amigos para que me digas chorradas, sólo para que puedas estar seguro de que yo también estoy pensando en ti.

Quiero que nos riamos mientras hacemos el amor. Que empecemos a reírnos porque estamos probando cosas nuevas y no tienen sentido. Quiero que estemos con nuestros amigos, para que me tomes de la mano y me lleves a otra habitación porque ya no puedes aguantarte más y tienes ganas de hacerme el amor ahí mismo. Quiero intentar permanecer en silencio porque hay gente y nos pueden oír.

Quiero comer contigo, que me hagas hablar sobre mí misma y que tú hables sobre ti. Quiero que discutamos sobre cuál es mejor, la costa norte o la costa sur, el barrio occidental o el oriental. Quiero imaginar el departamento de nuestros sueños, aún sabiendo que probablemente nunca vivamos juntos. Quiero que me cuentes tus planes, esos que no tienen ni pies ni cabeza. Quiero sorprenderme diciendo: “Toma tu pasaporte, que nos vamos”.

Quiero tener miedo contigo. Hacer cosas que no haría con nadie más, porque contigo me siento segura. Volver a casa muy borracha después de una buena noche con amigos. Para que me tomes la cara, me beses, me uses como tu cojín y me abraces muy fuerte por la noche.

Quiero que tengas tu vida, para que decidas irte de viaje unas semanas por puro capricho. Para que me dejes aquí, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciéndome “hola”.

No quiero que siempre me invites a tus panoramas, y no quiero invitarte siempre a las míos. Así, al día siguiente puedo contarte cómo fue la noche y tú puedes contarme la tuya.

Quiero algo que sea simple y, a la vez, complicado. Algo que haga que, a menudo, me haga preguntas a mí misma, pero que, en el momento que esté contigo en la misma habitación, desaparezcan todas las dudas. Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos.

Quiero que me digas te quiero y, sobre todo, poder decírtelo yo a ti. Quiero que me dejes andar por delante de ti para que puedas ver cómo se mueven mis caderas de lado a lado. Para que me dejes arañar las ventanas de mi coche en invierno porque mis caderas se contonean y eso te hace sonreír.

Quiero hacer planes sin saber si al final los realizaremos. Estar en una relación clara. Quiero ser esa amiga con la que adoras estar. Quiero que sigas teniendo el deseo de tontear con otras chicas pero que me busques a mí para terminar la noche juntos. Porque quiero ir contigo a casa.

Quiero ser esa a la que le haces el amor y después te quedas dormido. La que te deja en paz cuando estás trabajando y a la que le encanta cuando te pierdes en tu mundo de música. Quiero tener vida de soltera contigo. Porque nuestra vida de pareja sería igual que nuestras vidas de solteros de ahora, pero juntos.

Un día, te encontraré.

 Isabelle Teissier

La cama sin hacer.-

Dices que nunca haces la cama, porque volverás a ella por la noche.

Bueno, si te sirve de algo, yo también estoy deshecho.- 

Extrapolación.-

“Te amo - dijo el principito. Yo también te quiero - dijo la rosa. No es lo mismo - respondió él… Querer es tomar posesión de algo, de alguien.

Es buscar en los demás eso que llena las expectativas personales de afecto, de compañía…

Querer es hacer nuestro lo que no nos pertenece, es adueñarnos o desear algo para completarnos, porque en algún punto nos reconocemos carentes.

Querer es esperar, es apegarse a las cosas y a las personas desde nuestras necesidades. Entonces, cuando no tenemos reciprocidad hay sufrimiento.

Cuando el “bien” querido no nos corresponde, nos sentimos frustrados y decepcionados. Si quiero a alguien, tengo expectativas, espero algo.

Si la otra persona no me da lo que espero, sufro. El problema es que hay una mayor probabilidad de que la otra persona tenga otras motivaciones, pues todos somos muy diferentes.

Cada ser humano es un universo.

Amar es desear lo mejor para el otro, aún cuando tenga motivaciones muy distintas.

Amar es permitir que seas feliz, aún cuando tu camino sea diferente al mío.

Es un sentimiento desinteresado que nace en un donarse, es darse por completo desde el corazón.

Por esto, el amor nunca será causa de sufrimiento.

Cuando una persona dice que ha sufrido por amor, en realidad ha sufrido por querer, no por amar. Se sufre por apegos. Si realmente se ama, no puede sufrir, pues nada ha esperado del otro.

Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a cambio, por el simple y puro placer de dar. Pero es cierto también que esta entrega, este darse, desinteresado, solo se da en el conocimiento. Solo podemos amar lo que conocemos, porque amar implica tirarse al vacío, confiar la vida y el alma. Y el alma no se indemniza.

Y conocerse es justamente saber de ti, de tus alegrías, de tu paz, pero también de tus enojos, de tus luchas, de tu error.

Porque el amor trasciende el enojo, la lucha, el error y no es solo para momentos de alegría. Amar es la confianza plena de que pase lo que pase vas a estar, no porque me debas nada, no con posesión egoísta, sino estar, en silenciosa compañía.

Amar es saber que no te cambia el tiempo, ni las tempestades, ni mis inviernos.

Amar es darte un lugar en mi corazón para que te quedes como padre, madre, hermano, hijo, amigo y saber que en el tuyo hay un lugar para mí. Dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta. La manera de devolver tanto amor, es abrir el corazón y dejarse amar. Ya entendí - dijo la rosa. No lo entiendas, vívelo - dijo el principito.

El principito y la rosa.-

Un espectacular amigo.-

Mi amor, últimamente he manoseado mucho esa frase. Te escribo porque hace tiempo que no le escribo a alguien de mis amigos, te ganaste ese privilegio porque estas como yo, demasiado emo para una época como ésta. Te contaré algo que quizás ya sabes o no, no lo sé, detrás de mis múltiples risas y de que  me rió de los demás, mis humor negro y muy bizarro, eso simplemente es una forma de evitar hablar de mi, de mis cosas y de toda la parafernalia de cosas que suelen pasar en mi vida, no me gusta solo porque no me gusta que me juzguen, pero a ti no me molestaría contarte mi vida entera, porque no me juzgas, solo escuchas, comprendes, entiendes y das una frase que curiosamente siempre es la acertada, o al menos, conmigo pasa, contigo no me molestaría hablar miles de horas de mi historia con mis papás, de mi pasa oscuro, de amor, de personas que han pasado o personas que van a pasar, no me molestaría si quiera hablar de mis miedos o vida nocturna, quizás me retarías, pero que no se confunda, no es un juicio sobre mí ni acerca de mí, es solo un reproche.

Sabes algo, esto no es para desearte un feliz cumpleaños, no te miento, esa era la idea inicial, pero se desvirtuó como la mayoría de las cosas. Feliz cumpleaños y todo eso que de seguro todos en facebook te dirán, no lo repetiré, no vale la pena ni la alegría ni nada. Lo bueno de los cumpleaños, es que descubres cuántas personas se acuerdan de ti aunque sea por un recordatorio, que a pesar de todo, importas un poquito en la vida de las personas, en algunas importas de sobremanera, en otras nada, te da para pensar, al menos a mí, o quizás no lo tomes por motivo de celebración, si no que para meditar, recobrar sentido de las cosas que han pasado, esos buenos momentos que has disfrutado y aquellos malos que ya han pasado, recordar todos los triunfos y sacar lo bueno de los fracasos, cuantas frustraciones y aciertos, cuantas buenos días y malos y ver, pensar y creer que nada es tan terrible, siempre hay cosas mejores. Me gustan los cumpleaños por la sencilla razón que mis amigos, como tu me saluda y arma una fiesta de saludos, audios y emoticones, de abrazos y besos y cariños; amigos como nosotros arma un remolino de alegría de pequeñas cosas como una simple fecha de cumpleaños, día internacional de algo o lo que sea, uno saludo y todos saludan, a su manera tan propia y especial de hacerlo, ya sea con arrumacos o una broma con ese humor tan particular que tenemos. El punto es que para ti quizás sea un simple día, pero para nosotros no lo es, intentamos que sea un día en que todos la pasemos bien y en especial, alegrarte y que la pases bien tu, para nosotros es un día más en que recordamos los buenos amigos que somos, que a pesar de que poco más que nos matamos cuando discutimos (casi siempre la Karina), a pesar de todo y lo exasperante que pueden llegar a ser algunos (como el Pedro), todos nos queremos, nos adoramos y somos buenos amigos y nos encanta armar show de pequeños momentos, como por ejemplo una fecha de cumpleaños. 

Espero que tu día más sea un bonitido y que te hayas reído con esto. Gracias por todos estos años de amistad que me has dado, espero que aceptes mi propuesta de matrimonio y nos casemos algún día, porque así como voy, ya me veo solterona para siempre. Gracias por ser la maravillosa y espectacular persona que has sido por todo este tiempo. Gracias (a dios) has mejorado con el tiempo, estás como el vino (no me gusta el vino). Eres sin duda el amigo que jamás espere que llegará a mi vida, pero no podría haber sido mejor, eres realmente espléndido (Hay un libro infantil que se llama la Señora Espléndida, me acorde de eso). Feliz cumpleaños, te quiero muchote de aquí, a la luna, el sol y el gato, esa es mi máxima expresión de cariño.

Aldito, esta ha sido una pequeña entrada a mi blog, es como mi diario de vida, nadie pasa por acá, alguna personas se acuerdan que existe y lo leen de ves en cuando, a veces ni yo me acuerdo que existe, espero que hayas disfrutado leyendo esto, sé feliz, busca excusas para hacerlo, lee recuerdos, escucha música, escucha el sonido de algo que te agrada, siente el aroma de chocolate, café o algo que te guste, busca pequeños placeres que te den felicidad, mi consejo. Por ejemplo, sé feliz hoy, siempre tendremos 21, o sea, yo 20, pero siempre siempre será así. 

Intentando hablar de amor.-

"Supéralo. Nunca podrás conocer a alguien mejor si sigues webeando (...) Estoy seguro que te has farreado weones decentes por él, o sea, conocer, no sé."

Soy un estropajo de mujer. No soy feliz si todo no está en su sitio, me da pavor pensar eso porque nunca todo estará en su sitio, siempre habrá algo fuera de lugar, en un lado estará soleado, el otro lloverá, a alguien le faltará una mano, otro tendrá una gotera, otros estarán solos; todo es distinto y diverso, variado y complicado, no me gusta estar bien y es estúpido pensar eso, cuando estoy bien me siento vacía, algo falta, no se puede estar bien, no me convence, tampoco me complace, no me cuadra.
Soy una mujer sarcástica, ojerosa y sin gracia; esa soy yo. Me estreso con facilidad, me frustro y confundo diariamente, no me gustan los fracasos, me cuesta ser feliz, me entristezco la mayoría de las veces, soy bastante dispersa, disfruto de pequeños momentos, me gusta admirar la simpleza del cambio de color del cielo cuando camino, me agrada sentir frío durante las mañanas, pero detesto levantarme temprano, me refugio en varios vicios intentando llenar vacíos que han dejado personas, ilusiones y sueños frustrado. Soy bastante frágil y todos piensan lo contrario, se dejan engañar por argumentos sin base, se confunden tras  un humor sarcástico y negro y se nublan y encantan con una usualmente llamada "linda sonrisa" que tengo en el rostro.  

No quiero llorar porque más que desahogo, me ahoga más. Solo quiero un abrazo de paz y aun no encuentro la persona indicada para eso y no se si es esta bien o esta mal.

Esto se desvirtuo.- 

Quiero que te enamores de mí.-

Quiero que te enamores de mí,

pero que te enamores

de mi lado perverso,

de mi lado sarcástico,

de mi desequilibrio mental,

de mis malas manías,

de mi manera de gritar,

de mi manera tan

sutil de criticar.

Enamórate de mi mal carácter

que se me sale a veces,

de ese mal genio 

que tengo escondido.

Enamórate, incluso,

de mi lado pervertido.

Enamórate de mis defectos,

de mi lado temperamental,

del caos que suelo causar

cuando todo me sale mal.

Enamórate hasta de las lisuras 

que suelo decir para desfogar.

Enamórate de ese lado mío

que casi nadie conoce.

Porque de mi sonrisa,

de mi lado gracioso

de mi lado cursi,

de mi lado tierno,

de mi lado enamoradizo.

De mi lado bueno,

cualquiera se podría enamorar.

Perdón y perdonarás..-

Marwan me hizo recordar lo romántica que puedo ser, lo apasionada y delirantemente cursi que tiene el fervor de mi alma. Me hizo entrar en relajo y amar la vida como la amaba antes de entrar en la miseria universitaria. El equilibrio, la medida justa, ese balance necesario y único entre mi deseo de vivir, esos sueños de niña.

Muchos dicen que soy una mujer que crece pero que no puedo madurar, no se malinterprete, solo que no quiero inmiscuirme en la rutina que absorbe a todos aquellos adultos amargados e infelices que no le hablan al amor como aquellos adolescentes que alguna vez fueron, me rehúso. Puedo ser estresada, la gran parte del día, de la semana, pero no siempre, una palabra demasiado grande para mi. 

Amor, amo el amor, la teoría y la practica, me han roto el corazón miles de veces, duele y siempre dolerá, pero me gusta amar, sentirme amada y sentir que amo, es la plenitud del alma, abrirse al amor, no señores, no solo de piernas, independiente de lo placentero y exquisito de lo acción, es más que eso, entregar el alma y todo lo mas íntimo, quizás no a una persona, quizás a una acción, momento o ambos o ninguno o todo. Amor es la palabra, la acción, la llave de la felicidad, es el sentir y la respuesta a todas las preguntas  que no se pueden responder, amen así sin tilde, es una plenitud del alma, el balance perfecto.

A mi blog, a mis amigos que leen esto y por sobretodo, a mí, disculpas por los meses sin escribir.-

🙅🏻

Negra! 4 dias! Me extraña que no webees con tu cuenta regresiva... Maduraste o el estres es mucho? Te quiero negra mamona, atte un universitario pseudo estresado :) 

Melicosas por J.-

Negra, hace mil no escribes y te llamé hace 2 semanas y estabas mal. Por como y cuanto te conozco, estas peor, algo en mi lo sabe, pero para variar te haces la cabrona y dices estar bien. 

Negra, te apoyaré ante cualquier cosa siempre, y como es tu blog y tu lo manejas, no dire nada que aun no escribas, pero como dijo una vez nuestro amiguito: lo importante no es ser alguien en esta vida, lo importante es ser feliz. Cuestionate si estas siendo infeliz, preguntate si es un sentimiento o solo estres, una carrera no decide tu vida, pero si, en gran parte, la determina. Yo siempre te apoyaré, siempre siempre y te recontra quiero. 

J. escribe a M.

Tienes muy botado tu blog. Negra yo igual estoy estresado en mis cortas 3 semanas de clases, pero me estoy dando el tiempo -y también la paja- de escribir algo, de escribirte básicamente. Quiero decirte que te quiero y eres una buena amiga, gracias por tu apoyo en todo este tiempo que ha sido difícil para li y también, gracias por compartir más de ti conmigo, eres grande negrita, recuerda eso, te esperan grandes cosas y confia en ti, todos tenemos miedos, es normal, pero tranquila, da todo de ti y obtendrás buenos resultados, tranquila. Te adoro. 

Pd: escribe más, haces falta, tu letra hace falta.

Viernes de ambiente de domingo depresivo.-

-La tristeza se te nota en la voz, negra.

-Pero no me recuerdes que tenemos pena...

-Lo siento...

-Sabes el tiempo que estuve con el pequeño, yo dije más de una vez que la distancia no importaba cuando alguien te gusta, cuando quieres o amas alguien, pero en el fondo sabemos que sí importa, porque cuando necesitemos un beso, un abrazo, una mirada o una sonrisa de esa persona, esa personita no esta aquí justo donde la necesitamos. Sufrí mucho tiempo por eso y cuando lo vi hace poco, me dio un abrazo que necesite hace mucho tiempo, me hace bien, pero ese dolor pasó cuando lo vi, porque mis manos lo veían, sentí... Lo vi otra vez y algo en mi corazón, por cursi que suene, sé que lo voveré a ver, lo sé, pero nunca más podré ver al Rodri, no volvere a ver su cara de imbécil sabelotodo, jamás me volverá a abrazar, a apretar mi cara, a decirme que todo iba a mejorar, que me dejara de llorar, escucharme cuando estaba estresada, a escucharlo y sentir como amaba a su carrera, oir como amaba esta vida tan perra, no volveré a sentir su olor a cigarrito, pensar que no volveré a escuchar su voz y que me decía mi negra chica, le salía bonito, pensar que nunca volveré a ver a ese idiota y que jamás pude entender su modo de pensar, el creía en mi y tuvo fe hasta el final, pero yo no la tuve, sé que se iba a morir igual, no es mi culpa, pero siento dolor, me siento culpable, no lo apoye y nos necesitaba más que a nadie en este mundo y yo no estuve lo suficiente, no estuve, le fallé y el jamás me falló, eso no se hace, no se hace y no puedo perdonarme por eso, aunque lo intente y me diga y repita que todo esto no fue mi culpa, no puedo, es como si me mintiera, me siento la peor escoria de mi dimisuto mundo.

-Oye negrita, tienes un largo camino que recorrer, debes meditar, incursionar por tu pequeño mundo para así poder sanarte, perdonarte y aceptar el hecho de que no fuiste a verlo porque simplemente no era momento de hacerlo, no debías verlo, yo lo vi y creeme y yo sé que verlo como estaba a ti te hubieses destruido y el tampoco quería que lo vieran, estaba hecho mierda, ojeroso, blanco como nadie, tenía una cicatriz en la cabeza, moretones en los brazos y en el cuello, estaba mal, negrita yo sé que es difícil de aceptar, a mi también me cuesta aceptarlo, pero no es fácil vivir con sida en esta sociedad, el Rodri decidio que ya no quería seguir luchando, no quería, tampoco podía, porque se estaba matando, conversé con él y sentía que le hacia daño a todos y aceptemoslo, si hacía daño porque nos dolía verlo sufre así. Negra linda, nuestra negrita bonini, no es tu culpa, no tenías que verlo, no así, no debías, no de esa forma y yo creo que estas buscando una despedida con él, negra tu misma una vez me dijiste que uno se despide de quien no es parte de tu vida, el Rodri siempre será parte de tu vida, de mi vida, de nuestras vidas, nunca podrás despedirte a menos que tu quieras, mi consejo es que no.

-Duele... 

-Estoy en Santiago, puedo viajar. 

-No te preocupes. 

-Me preocupo, porque hoy es viernes, pero tienes voz de estar en un ambiente de domingo depresivo... Sale a bailar, no tomar, solo baila o simplemente, sal, te hara bien.

-Lo haré, solo para salir de la rutina. No se si bailar, pero haré algo... Eres un buen amigo.

-Gracias negri. Sos grande, recuerdalo.

-Solo es un metro sesenta.

-Un metro sesenta con una simpatia especial y particular, una dulzura sensata bien escondida y una inteligencia que realmente da miedo.

-¿Da miedo?

-Mucho. No es como todas, es bien singular, eres no sé, completa. Sabes de muchas cosas, pero no lo alardeas colo el resto, se puede hablar contigo de muchisimas cosas. Eres especial.

-Soy especial. Tu si que sabes subir el ánimo.

- De nada. 

-Imbécil. Gracias... 

-Deja los reproches.

-El reproche...

La Luna de Rasquí.-

-Bendito seas señor Jesús, te dignaste a llamarme. ¿Las 10 llamadas perdidas fueron suficiente, verdad?

-Eres desagradable weón, no, es que ahora tengo ánimo suficiente para hablarte, hablarle al mundo. He andado de malas, muy mañosa, gracias por tu nota.

-Linda, yo siempre era el que te subía el ánimo, siempre yo. Y es tu estado natural ser mañosa, eso nunca será novedad.

-Gracias, Eres un tanto weón, yo creo que eso ayuda un poco a que mi ánimo sea distinto.

-¿Un poco? Eso es lo que hace que te suba el ánimo. Estoy buscando a la negra, la negra linda, divertida, inteligente, weona, media loca, entera loca, apañadora, creativa y media artista, ¿la cachai?

-¿Media artista? ¿Linda, divertida, creativa? No me suena.

-Entera artista, le da por escribir, le da por dibujar, le da por pintar, le da por crear frases, algunas cursis, otras medias filosóficas, tiene aires filantrópicos, le da por leer,  últimamente le ha dado por aprender nuevas cosas, sé que quiere aprender a hacer malabares, tiene que comprarse las pelotitas, sé que un buen amigo y muy lindo por lo demás, le tiene ese regalo como presente de navidad, también sé que tiene delirios circense de hace algún tiempo y está aprendiendo a hacer tela, las noticias vuelan, ¿la conoces?

-Gracias por la maravilla que dices de la negra, pero creo que no la conozco, quizás anda perdida, buscando algo, quizás se le perdió alguien o algo, no lo sé. Parece una buena persona.

-Es una buena persona, es buena amiga, la mejor diría yo, siempre está ahí contigo, siempre y cuando ella esta en sus cabales para estar al lado de alguien, en ese lado es bastante solidaria con ella misma y no es egoísta, eso me lo enseñó ella, nunca me ha fallado, porque siempre ha procurado no fallarse a sí misma, le cuesta un poco entender eso, le cuesta no decepcionarse a sí misma. Sin embargo, yo no creo que se le haya perdido algo, más bien creo que se está buscando a sí misma, es curioso, la negra se pierde de vez en cuando, pasa cuando tiene demasiado tiempo para pensar, esa personita no debe pensar tanto, es como Horacio del libro que esta leyendo. 

-Horacio qlo, me caga el pensamiento.

-Gracias weona, me estaba quedando buenazo el discurso de tercera persona.

-En tercera persona.

-Siempre confundo eso.

-Estoy mejor. Las cosas han pasado un poco.

-¿Está todo mejor en casa?

-Así como mejor no sé que tanto, te juro que a veces quiero escaparme de acá e irme a la mierda, pero es lo que hay no más, hay que ser tolerante en esta vida.

-Eso es como escuchar a mi vieja hablando, negra...

-No me digas negra.

-¿Por qué no? 

-No sé, siempre he dicho que la gente no cambia y lo sigo creyendo, pero ya no me siento la negra, antes era chevere, ya no.

-Estúpida, sigues siendo la negra de siempre, la negrita chica regalona de todos, yo creo que por eso nunca encontraras un pololo que te tolere, eres demasiado mimada, te acuerdas cuando una vez me llamaste como a las 7 de la mañana que querías ir a la playa con todos y me dijiste organizalo por fa y yo lo hice.

-Que eres chanta, no fue a las 7 de la mañana, te llame en la tarde para que al otro día nos fuéramos a la 7 de la mañana.

-Yo carreteaba mucho en ese entonces weona, para mi eran las 7 de la mañana.

-Peor que yo, eres un chanta.

-Ese no es el punto, la idea es que eres demasiado consentida, tus papás casi te hacen todos los gustos, nosotros te regaloneamos en todo y tu siempre te estás dando gustos, siempre haces lo que quieres y una persona que no te conoce como nosotros, se aburre fácilmente. Eres demasiado creciente para la gente común. Siempre serás la negra, nunca dudes de eso.

-Es una linda frase.

-Jorge Drexler me ayudo, lo estoy escuchando, me lo pegaste.

-Es un grande, hoy me lo dijeron.

-No voy a preguntar quien fue, pero creo saber quien fue por ese tonito. Negra raja pañales.

-Asalta cunas y la boca te queda donde mismo.

-Negra... es bueno escucharte.

-Me subiste el ánimo, gracias.

-Tu te subiste sola el ánimo, tú decidiste llamarme. Eres grande, negra, recuérdalo.

-Pero nunca tanto como Jorgito.

-Ni que Gary Medel.

-El resiste una caída de avión, loco, él es si que es grande.

-Puta weón que es grato escucharte así.

-No hay putas.

-Tu no cobras, verdad, tienes razón.

-Lindo.

-Si sé.

-Gracias, eres un buen amigo.

-De nada, eres una buena amiga... ¿ o amigo?

-Nadie lo sabrá nunca. Gracias, realmente, muchas gracias.

-Los amigos de siempre siempre están con nosotros.

-Si lo sé, ahora lo sé...

-Yo lo sé hace 5 años.

-¿Que canción escuchabas? 

-Escucha, es de las que te gusta.

-Todas me gustan.

-Cállate, te conozco. Sé que te gusta más.

Primera nota por J.J.-

Negra, ya no estás negra y tienes la mirada triste, ya no escribes como antes, tampoco lees como antes, sé que estás encerrada en casa, con la mirada pérdida, la boca reseca y la mente cansada, no sé que mierda pasará por tu cabecita, no sé que te estarás cuestionando, tampoco sé si hay algún pensamiento ahí, quizás estás evadiendo algo, sea lo que sea, ánimo, nunca nada en esta vida ha sido tan terrible. Solo te diré que yo soy tu amigo, eres mi hermanita chica que debo proteger, eso haciamos con el Rodri, pero no pretendas que sea como él, nuestro amigo tenía esa capacidad de captar y conectarse con sus amigos, sobretodo contigo, yo no puedo, no puedo ser como él, tampoco quiero serlo, contestame el telefono y seamos buenos amigos como siempre ha sido o en su defecto, tomaré un bus e iré a verte yno  digas que no te avise. Y negrita, recuerda que en esta vida nunca nada ha de ser tan terrible, solo tu eres terrible y todos lo podemos decir. Prontamente volverás a ser la negra de siempre, espero que leas esto y te suba el ánimo. :)

pD: deja de decir que estás bien cuando el mundo se te está cayendo encima, una gran personita me lo dijo.