R., 2014.-

Decir que el año fue malo sería mentir. Por el contrario, fue un año muy bueno. Me gustan más los momentos que las personas, mi memoria es frágil, pero puedo recordar muchos de los momentos que pasan a lo largo de mi vida y este año hubo muchos momentos y más que ellos, hubo tantos sucesos. Uno de esos tantos, quedar en la carrera  más linda que puede haber y que la que sin ella no puedo imaginar mi vida, es increíble. Amigo, tu morirás solo una vez, porque tu nombré jamás será olvidado, ere un gran amigo, te fuiste como un luchador, peleando contra una perra, eres un personaje de aquellos dignos de recordar y de estar presente en una vida. Sentí cosas que jamás habia sentido, conexiones, es algo realmente maravilloso que toda persona debe experimentar en esta vida, es excelso. Amor puto, amé y amo, es algo tan lindo, amar re hace sentir completo, te hace feliz, aun así si no estas con alguien, este amor no se si será correpondido, pero mientras se siente bien amar a alguien. Gracias 2014, gracias porque sigue aquí mi gente adorada, mis amigos de siempre y la loca familia. Fuiste un gran año, por eso Rodri, tu te ganaste y te mereces este año, porque eres un luchador, hasta pronto amigo. Adiós 2014, fuiste un gran año con dos grandes penas.-

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-Negra, feliz navidad. Perdón, soy un pésimo amigo, pero enciende la tele y pon el 13.  Ahora ya! -

-Okay, calmación. Maaaaaaaaldito te odio.-

-"No, son palmaditas. Esto es una separación."- 

-Voy a dejar de contarte mis cosas. Eres un weón muy pesado.-

-El Rodri hubiese hecho lo mismo.-

-Si sé. Pesado.-

-¿Cómo estuvo tu navidad?

-Uuuuh extraña. Estaban todos, mi mami invito a mi papa y estábamos los 5 cenando y todas esas volas. Fue freak.-

-Tus viejos son extremadamente maduros que me dan miedo, pero, ¿la pasaste bien? -

-Si, me gusta pelear con mi papá, ese hombre debate bien, desarrolla mis argumentos, pero no sé... Es malo pensar esto, o quizás no, no se, pero hubiese preferido que no estuviera, él decidió irse. -

-Linda y pequeña negra, eres como la niña herida de 12 años que conocí.-

-Ñee, ¿tu navidad cómo estuvo?

-Buenaza. La pase con mis papás, hablamos mucho, hablamos lo que se debía hablar hace mucho y fue lo suficiente, creo que estoy terminando mi año de mierda... Negra, se esta terminando mi mala racha. -

-Mi amigo esta madurando.-

-Todos estamos madurando. Quien te viera y quien te ve. A principio de año eras una negrita weona que hacía weas, hacíamos weas todos. Pasan weas que te cambian.-

-La gente no cambia. Pensamos un poco más, reflexionamos más y medimos un poco más las weas que hacemos. Antes todos eramos muy locos, para todo. Ustedes llegaban a mi casa y nos íbamos a la playa, con lo puesto. Salíamos a donde nos llevara la noche, ya no hacemos eso, porque tenemos miedo de perdernos unos a otros.-

-Negrita, yo no tengo miedo. Eres la guagua del grupo, la vida pasa mujer y quizás el Rodri ya no esta aquí y la Danu tampoco, pero una vez tu me dijiste que las flores más bellas del jardín son las que primero se arrancan, porque son las que más se quieren apreciar y si alguien aquí aprovecho a ese par, fuiste tu mujer, eres la regalona del grupo, pequeña y ya no están, pero seguimos siendo el mismo grupo de 6 weones que se adoran y ahora yo te digo y sé que todos te lo diríamos: la vida es para pasarla bien, es un festín de emociones y tienes el deber de vivir cada una de esos sentimientos para luego tener historias que contar, pero no te puedes enclaustrar en una historia como si fuera el fin del mundo. A todos nos dolió que el Rodri se muriera y por sobretodo por la forma en que paso y sé que la que esta pasando más mal es su madre y tu, porque si alguien adoraba a ese weón, eras tu, pero Meli, la vida se te va a pasar si te enfrascas en una muerte o si no, mírame, 4 años de puro carrete, abandone mi segunda carrera,  mi hígado esta hecho mierda  y con la caga en la familia. Negra, perder a un amigo es una mierda, tu sabias lo importante que era la Danu para mi, pero ayer hablando con mi mamá, me ayudó a entender que en la vida uno aprende a vivir con dolores, pero eso no te debe convertir en un pesimista, vive tus duelos, pero hay gente que te ama y también te necesita, y esa gente, toda tu gente es la que te da fuerzas y te hace sentar cabeza en mi caso, Meli ayer yo me di cuenta que mi mamá me necesita, mi papá me necesita, amigos como el Rodri me necesitaron aún más y no estuve, tu me necesitas, mucho y no solo por lo del Rodri y por eso te digo que esta terminando mi mala racha y que la gente cambia, yo quiero estar para mi gente, quiero estar  bien y más que bien, ser feliz con mi festín de emociones y mis amigas negras como tu, aunque ya no seas tan negra. Ayer hice lo mas importante, hablar con mis viejos y perdonarlos por todo lo que sabes, pero más que cualquier cosa, perdonarme por todas las cosas que les hice y me hice. Ahora, te digo esto porque tienes que perdonarte, sé que es fuerte, pero aunque hubieses ido a ver al Rodri, se hubiese muerto igual, no te culpes por algo que jamás fue tu culpa, tampoco culpes a la Tati, no es sano, ella también debe estar mal. Perdonate, hace las paces contigo misma. Tienes que estar bien, hazlo por la gente que te ama. Mi negrita, el Rodri diría que tienes la mirada triste, creo que ahora yo también lo puedo decir.-

-Tengo los ojitos tristes. No hay brillo en mis ojos, eso denota muchas cosas, pero solo algunos saben cuando estoy triste. Solo ustedes sabían cuando yo estaba triste.- 

-Ay negra, no me dejes mal parado en tu blog. ¿Por qué subes nuestras conversaciones a ese blog tan feo?-

-No es feo. Me gusta inmortalizar estas conversaciones. Luego que pasa un tiempo, uno vuelve a leer eso y se da cuenta si algo cambió o no, me gusta leerlos a ustedes, a mi. Es mi diario de vida, algo publico. Solo algunos saben de este blog, pero no todos lo leen. Pero más aún, me gusta que los desconocidos lean mi vida, quizas bajo otra perspectiva, mi vida es interesante.-

-La negra interesante. Nos hace falta playa.-

Shim.-

"-¿Qué voy a hacer contigo? 

-Quererme de todas las formas posibles." 

Esotérico.-

Querido Rodrigo:

Aún recuerdo esa vez que me llamaste, yo estaba en segundo medio creo, hace tiempo no hablábamos, creo que conversábamos como una vez en 2 o 3 meses, pero me acuerdo de esa vez en particular que me llamaste con un tono triste en tu voz, te habías echado un ramo, debo admitirte que no sabía el significado de eso hasta ahora, no te preocupes, yo no me eche nada, pero ver llorar a una persona cercana, a casi una amiga porque se echo un ramo, igual es fuerte, si tienen razón ciertas personas en que no es el fin del mundo, pero para uno, que es su presente en este minuto y su vida, si es terrible, creo que no lo comprendí hace años cuando llamaste, ahora te entiendo. Sin embargo, creo que lo comprenderé mejor cuando me ocurra, aunque sinceramente, espero que no pasé y tengo un dejo de esperanza y fe, creo que no va a pasar. 

Entre otras cosas de mi vida, debo contarte que estoy gordita, como siempre, pero bajaré de peso porque quiero un verano sin polera... Ña, quiero sentirme bonita, creo que no tengo a nadie que me haga sentir linda, hermosa y weas, así que me preocuparé de mi y de mi ser espiritual, físico y mis volás, creo que debo empezar a quererme, quizás así se me pasen todas las trancas emocionales y amorosas que tengo y dejo de pensar que cada una de las cosas que me pasan, me las merezco. Creo que eso siempre me va a atormentar, realmente me merezco las cosas que me pasan o simplemente, esas cosas pasan, será realmente así; es una duda. Me hacen falta tus conversaciones existenciales y pensar si todo lo que pasa tiene su porqué, lo tendrá... no lo sé. Tengo muchas cosas que conversar, necesito a alguien con quien conversar y hablar de todo, disfrutar los silencios, webear en la dicha de la ironía y desvergüenza del copete, necesito un buen, de rial buen amigo. Ay, amiguito, se va a cumplir un año desde que la tragedia pasó... Las cosas pasan, es tan simple y fuerte como leer esa pequeña oración.  

Te quiere mucho, tu amiga, la negra chica.-

pD: Hoy me sentí inculta, bueno en realidad, soy bastante inculta, pero aprendí una palabra: "esotérico", es linda usarla en oraciones, por ejemplo, tu eres bastante esotérico.

É Isso Aí.-

Querido Rodrigo:

Se saco el anillo, me dolió más de lo que espere a que doliera. Puta weón, porqué cresta no estas aquí, necesito de tu realidad exagerada y cruel, ahora me doy cuenta del déficit emocional que tengo, soy una basura con patas en este tema; disculpas eternas por criticar tu amor por esa perra de mierda, creo que tu tendrías la misma posición que yo ante este amor. No es un capricho, tampoco es necesidad, es amor, ese amor del bueno, es un equilibrio entre la necesidad y el deseo. Tampoco me gusta todo de él, de hecho, odio que no le guste Manuel García, detesto que se muerda las uñas, no me gusta como se ve con el pelo corto, me estresa que sea tan flaco, me siento obesa a su lado, tampoco me gusta su ortografía, la mayoría de las veces no me gustaba como se vestía, odio que viva lejos, no me gusta que sea excesivamente coqueto con las mujeres, odio su gran seguridad ante muchas cosas, detestaba que supiera que me molestaba la pésima ortografía y escribiera "girafa", odiaba sus fotos de wsp, pero lo que más odio y realmente nunca pensé odiar algo, odio profundamente que este con alguien y no sea yo, odio que la quiera, odio sentirme así por alguien, pero me gusta que sea, por sobre todas las cosas, me gusta que sea él, porque creo que vale todas mis lágrimas, todas mis alegrías, vale el tiempo de mi vida, me encanta que sea él y no otro y creo que eso es amor irracional. Estoy segura que en este minuto me retarías y dirías que soy una estúpida, pero sabes, aún así, lo quiero y no sé que cresta. Deberías tirar la cuerda que me ata a este mundo. Rodri, será demasiado pronto y apresurado decir esto, pero, creo que la negra se enamoró... y puta la wea.-

Te quiere, tu amiga, la negra chica.-

Decadencia.-

Querido Rodrigo:

Hace 6 meses que los 4 han sido días tristes, el 4 de junio ha sido malo este año y será negro hasta el fin de mis días...  los 4 han sido horrible desde entonces, el 4 de noviembre ha de cumplirse 6 meses y aún extraño hablar de la vida y de incoherencias contigo, que vengas a digas "Tía, le traje pastelitos. ¿Podemos ir con la negra a la playa?" Extraño cuando todos me hacían sorpresas al llegar tan paracaidistas a casa, extraño que critiques cada una de mis aventuras amorosas y aquellas no tan aventuras. Sin embargo, hay algo que sin duda es lo que más extraño y es el consejo que darías si estuvieras aquí, todo lo que me dirías si te contara la tragedia que ha sucedido en mi vida y lo que dirías ante mi tan exagerado relato, aunque creo que estoy hiperbolizando lo necesario. 

Amigo, te extraño, a veces me pregunto como es que mi madre puede soportar el dolor de 11 años de no tener a su padre y es realmente admirable. Otras veces, pienso en mi y pienso en que he soportado varios dolores a lo largo de mi vida, el de haber perdido un amor hace 6 años, quizas hubiesemos terminado a lo largo del tiempo, pero hubiese preferido que se terminara asi y no como se termino, también he soportado el dolor de mi padre, que ese será eterno y hace 7 años que se eternaliza aún más, soporto dolores diarios pero sin mayores importancias y hace 6 meses que estoy soportando un dolor imperioso, que sinceramente no quiero soportarlo más, pero no tengo mayor opción, y desde aquí te digo que no quiero que me dañen más de lo que estoy, no quiero soportar más dolor y por favor, cuida a mi gente, aunque suene iluso y soñador, cuida a toda mi gente, no es tiempo de partir, aún no.

Te amo, tu amiga, la negra chica.

pD: tengo trancas emocionales, lo sabes, pero hace años que no enamoraba, creo que estoy enamorada y no es la persona que soñé, tampoco un amor correcto en el sentido de que es socialmente aceptado, creo que eso no me importa. Solo sé que extraño y lo extraño a él y su amor tan particular que me hacía feliz, me hizo feliz por tiempo reducido que fue infinito para mi. Quiero vacaciones en valpo...