Terminó.-

"There comes for us too bad; then we go back to the sound and I know what I’m supposed to do to get myself away from you. You drain my soul."

Just one last time.-

Tú, deberías saber algo de mi. Mis reacciones  son tu culpa, no hablo, porque "las palabras nunca alcanzan cuando lo que hay que decir desborda el alma." Cortázar, Julio Cortázar. No podemos, no debemos, no tenemos y no nos resultó. Déjame en mi árbol de aves cantantes y deja que al despertar  puedo decir liberada de ti: estoy bien. Era más feliz sin ti, yo simplemente más no ha de poder. Y me siento sucia, patéticamente sucia, me has ensuciado con esa escoria de humano que emana tu ser, no puedo limpiarme teniéndote cerca. Cariño, te transformarás en un recuerdo, lo quieras o no. Cariño, te ha de abandonar como dejo tirado todo aquello que no quiero librarme.

Si realmente me quieres, me perderás en tu mente.y patéticamente, adiós a mi vida, a mi sonrisa, a mi todo. Me pierdo en mi misma aún, cuando me pierdo en alguien más es porque me he enamorado y contigo no va a pasar, porque no quiero y me das miedo como para estar en ti. 

Lágrimas: si lloro como lloré contigo, no me mereces. Vales la pena, pero no la alegría. Eso fue triste.

Esto es un adiós más, pero siendo sincera. Creo en mis dedos suplicantes que buscan mi felicidad, creo en mi mente ruidosa intentan ser feliz y creo en mis plegarias conscientes en que esto por fin se va a acabar.

Por fin, no puedo contigo ni conmigo a tu lado, esto se acabo y cambiaré todo, no me volverás a encontrar, te lo prometo. Esto por fin se acabo. Por fin te vas.-

Y ahí se fue.-

-Te dije alguna vez que me caes mal.-

-¿Todavía? Son como 4 años desde eso...-

-Sí, es que me caes mal.-

-Pero estás hablando conmigo, eso te hace una hipócrita.-

-Puede ser...  cuéntame, ¿cómo te fue?-

-No quiero tocar ese tema.-

-No te fue tan bien.-

-Eres muy atinada en los comentarios, parece.-

-Lo siento, pero si te sirve de algo, yo tampoco quede y necesitaba menos que tú.-

-Sí, es verdad. Pero tampoco quedo en odontología, además te tengo fe, te falto muy poco, estoy seguro de eso.-

-Sí, es verdad, me faltan 3 puntos para quedar y sé que voy a quedar, voy a postular igual a odonto. Es algo que creo que es de mi, soy obstinada con las cosas. Tú igual postula a medicina y a odontología, por ultimo después te cambias si no quedas en medicina y somos compañeros el primer año.-

-Gracias, pero estoy bajoneado y como que no sé que hacer, no sé que tengo que hacer...-

-Lo que tienes que hacer es no echarte a morir, es un número simplemente que no decide absolutamente nada en tu vida, es simplemente un mero trámite. Tu tienes que animarte, aunque sé que es difícil, yo ayer estaba desanimada y como que nadie me ayudaba para no estarlo, igual no tenía expectativas para quedar, de hecho no quería quedar porque tenia miedo de todo, pero pensé y me dije a mi misma que tenía que hacer lo que me hiciera más feliz, y que si bien no es ahora, será el próximo año.-

-Y si el próximo año no pasa...-

-Y por qué pensar en eso ahora, piensa en lo que puedes hacer en un futuro cercano, eso es demasiado a largo plazo. Piensa en lo que harás ahora, que quieres hacer ahora.-

-¿Qué quiero hacer ahora?-

-Si quieres podemos ir a comer helado... Verdad, tienes una polola demasiado celosa.-

-Sí y te odia.-

-Cierto. ¿Qué harás?-

-Postular a medicina en las universidades que me gustan y a odontología, ¿Recomiendas algo?-

-Odontología en la Talca y la chile es la raja, en la san sebastian de conce es buena también.-

-Gracias.-

- Después de todo, no me caes tan mal como antes.-

-No soy pesado, o sea, tampoco simpático, si soy un poco tímido y como que creen que soy engreído y en realidad, no lo soy.-

-Quizás sí, pero como que hay algo en ti que no me agrado a primera impresión.-

-Tu siempre me has caído bien, eres como alegre, muy alegre y gritona.-

-Gracias, lo sé...-

-Postulé ya... Medicina, odontología y kinesiología. En muchas universidades.-

-Estás bien.-

-No del todo, pero mucho mejor. Gracias a ti...-

-Me alegro, más que mal, tendremos que vernos las caras mucho tiempo más. Nuestras madres son de esas amigas, mejores amigas y es mi madrina.-

-Me acuerdo de cuando jugábamos ...-

-No me recuerdes eso que me da vergüenza eso.-

-Hay fotos eso sí. Nuestro pasado infantil esta unido por ese juego.-

-Ok, pero cállate, perfiero tener fotos jugando con autitos o cosas...-

-Ya, me callo. Iré a jugar, necesito despejarme.-

-¿Jugar con autitos?-

-No... Con los cabros, futbol. Me hará bien.-

-Entonces, anda y esto no es el fin del mundo.-

-Lo sé, gracias.-

-¿Volveremos a hablar algún día, niño pequeño?-

-Siempre que tu quieras.-

-Entonces, nunca más... Mentira, cuando te conectes hablamos.-

-Bueno. Gracias... Siempre me acuerdo de ti, es raro, pero no me molesta.-

¿De qué forma sostienes a alguien si estás destrozado? Y así lo hice contigo.-

Sabor a Meli.-

Despedir el 2012... Resumirlo sería: "año culiao de mierda por la rechucha. Igual fuiste la raja." 
Despedir lo que fue el año más duro de 17 años, más entristecedor y complejo de hace mucho, mucho tiempo. Fue tan marcado por esa complicada lucha de amores que quizás suene patético en bocas ajenas, pero doloroso en boca propia. Despedir a un año donde todo explotó y calmar pasiones humanas y ambientales fue tan complicado como tolerar la explosión universal de mi vida. 
Esa última instancia donde te puedes arrepentir y puedes juzgar a una variedad de cosas. Pero últimamente he sido más feliz que nunca, el tiempo camina a mi lado como si fuera reliquia de colección, curiosamente, los perros me han dejado de ladrar cuando paso cerca de ellos; y mi consciencia ha vuelto al lugar donde siempre ha tenido que estar. No puedo juzgarte 2012, sé que perdiste el sabor a Meli hace mucho, pero me diste alegría al final. Drama, pero drama hedonista. De  lamentos a gratitud, de penas a alegrías. De hijos de puta a Meli. Recuperaste el sabor a Meli tarde, pero ha vuelto para quedarse. Gracias por devolvérmelo.
Gracias: a todos aquellos que escucharon plegarias y canciones de mi, a aquellos que me hicieron volver a sonreír cuando mi sonrisa había dejado de brillar, a mis amigos y amigas, saben que por ustedes yo moriría y daría lo que más me hiciera feliz por verlos sonreír, a mi mejores amigos que pegaron con scotch los pedazos de mi corazón y me hicieron volver a creer, a aquellos que me ayudaron a cumplir mis caprichos de niña dolida por traiciones, a aquellos que sufrieron por mi indulgencia de quemanza asistida en el extranjero, a aquellos que creí que eran míos y a aquellos que me dan lo suyo ahora. Gracias: a aquellos que perdí por saber quien eran, a aquellos que conocí por ser quienes eran y a aquellos que permanecen y siempre lo harán porque los adoro más que a cualquiera. Gracias: a mis amores pasados, los presentes y los futuros. Gracias: a los momentos de lunas eternas y noches placenteras, días turbios y días alegres. Gracias a mi vida y la suya, gracias a todos mis amigos y amigas. Finalmente, mi vida es ese paisaje donde debemos hacerle caso a la brisa y donde siempre ustedes formaran parte de mi imagen mental tan bella que quiero por vida.
Adiós 2012, te vas y yo quedo sumergida en luces de colores, adiós a esa lucha de amores, adiós a esos idiotas que torturan con palabras, adiós traiciones, así como adiós momentos gratos, adiós a mi vida marcada por algo tan oscuro que da miedo, adiós 2012. Hola a algo... mejor y 2013, tendrás sabor a Meli.-
Pd: nunca olviden que los amo, que jamás se libraran de mi y son lo mejor de mi vida.

Lluvia de verano.-

 El sol brillaba después de una rara lluvia de diciembre, la primera y espero que la última lluvia de verano; los rayos sublimes descansaban en su rostro.  Él, arrodillado como el niño que es, miraba el sol mientras el viento acariciaba su esencia, esa mirada triste que recordaba anécdotas vividas con su abuela, su infancia, su adolescencia, amores, amigos, enemigos. Recordaba su pasado con un semblante tan errante como sus manos que intentaban hacer algo mientras su mirada quería buscar nubes en el cielo.

Las nubes abundaban en aquel cielo azulado, las nubes grises estaban envolviendo nuevamente a ese sol tan radiante de hace unos minutos, el cielo se estaba tornando grisáceo. El azul se estaba haciendo tormentoso, el azul estaba asustando a ese niño. Se levantó intentado retomar su esencia de adulto, un adulto que estaba siendo consumido por la rutina de la vida laboral y por un comercio, llevándolo a convertirse en un número más del sistema que rige a la sociedad moderna. Erguido y reacio a cualquier tipo de emoción corrió a su auto en busca de refugio para la lluvia, ya no había sol y el agua atestaba todo ese gran manto verde lleno de distintos tipo de flores y colores.

Una vez en su auto, mojado levemente, emprendió regreso a su hogar. Llegó y seguía más mojado que antes, su traje negro estaba estilando por esas gotas de lluvia, su cabello derramaba la suciedad de la vida urbana expresada en agua fluvial  y su cara no se podía distinguir entre las gotas que caían de sus pestañas y cejas.

 Llegó, una casa maestral, ni muy gran ni muy pequeña, simplemente una casa con una arquitectura no muy común, pero que aprovechaba bastante espacio de un lugar bastante amplio y verdoso. Entró y estaba vacía, solo se escuchaba el ruido de una gota caer sobre el piano que estaba en la sala, una gota que lo espantó, el agua no podía arruinar ese piano tan costoso y preciado por él. Tomo una jarra y la puso sobre ese piano y en tanto hizo aquello, mojo todo el resto de la casa, desde la entrada, pasando por el comedor, la sala hasta la cocina, todo estaba sepultado por una gama de agua, tanta agua emana de él. Estaba conmovido y perturbado por toda esa agua que se desprendía de él, cómo tanta agua podía provenir de él si la lluvia era ligera y él se fue de aquel cementerio cuando comenzó a llover. Secó todo el lugar y siempre quedaban rastro de gotas minúsculas en el suelo, se aburrió de secar ese lugar tan desolado. Se acercó a su piano y recordó que aún no se secaba él, pero eso no le importó y comenzó a jugar con aquél juguete, pues no sabía tocar, nunca quiso aprender, toco tecla por tecla hasta que una gota cayó sobre La, una gota cayó de su rostro hacia el piano y noto que era una lágrima, su propia lluvia.

Se levantó de ahí y fue a la ventana para mirar y comprobar un pensamiento. Su curiosidad lo estaba matando lentamente y el tiempo en llegar a esa ventana fue eterno. Cuando llegó a esa transparencia, estaba ese mismo sol de ese cielo azulado, no había nubes solo rayos sutiles que tocaban su rostro. Ensimismado, miró su reflejo en esa ventana y vio al mismo niño arrodillado del cementerio, esa lluvia nunca existió.-

Actos.-

Somos la invención de una mente sin escrupulosos que se mantiene plácida y tranquila, a pesar de esa tan ruidosa esencia que posee. Esa mente fría y analista que me da temor de desafiar con mi valida presencia que denota temor y envidia en otros; esa mentalidad de frío actuar y de sensatos y objetivos quehaceres son la prueba maestra de que mi maravillosa y fulgurante persona no puede atacar, el mentor que quiere actuar, desafía y arrebata mis encantos y quiere poseerlos; mi valentía de mujer y arrebatos de infantilismo son decadencia en él, no se deja mostrar débil –poderoso estratega- y me envuelve bajo su poder de embelesos y de brujerías atractivas.

 Mi seducción se va a la palestra y quiere ser protagonista en este acto, sin embargo no es tan fácil –nadie lo dijo- ese desplazamiento tan sublime que das, capta la atención de todo, nadie se atreve a mirar, me quedo nuevamente en el vacío cruel del desánimo del espectáculo, dejo de ser principal, robaste mi papel. Mi encanto de niña se deja ver sin vergüenza alguna, quiere envolver bajo su velo a todo expectante sin ningún tipo de compasión, todos son atrapados por mi tan autoritaria manta de infantil estar, ahí estás, entrando a mi tan dramática escena de teatro inofensivo. Miras, esos ojos me rodean y me dan un golpe punzante en mi pecho, un ardor tan agudo y doloroso quema mis extremidades, se ensaña con mi cabeza y mi encanto de niña se desmorona como todo en esa tarima, todos quedan atónitos ante aquel hito de combate. Las miradas se vuelcan a ti y yo quedo quemándome con mis propias palabras que se van consumiendo en cenizas de llanto perdido por la idea de la inocencia armada de razones surrealistas de batallas por ganar.

Todo el mundo va a ti como si tus ojos hipnotizarán a todo aquél que osa a mirarte; el mundo es comido por ti y todo vuelve a ser familiar. Yo, en una esquina aterrada por la idea de que ganas mi obra dramática, miro: a ti, a los demás; tu escena. Yo, contemplado todo lo que robas de mi; yo, lamentando tu partida; yo, perdida en mi misma; yo, perdida en ese mundo que ya es tuyo; yo, sin un mundo al cual pueda devorar; yo, yo y yo sin un mundo propio; he perdido mi protagonismo. Me levanto y cuento mis plegarias a un extraño, ese extraño las grita y todos tardan en captar sus gritos; un niño grita, lo señala con pavor y temor, el extraño me mira y me dice que corra, una masacre está por comenzar.

 Debía huir, pero me quedé sentada en un lugar que supe que me iba a mantener en plena seguridad –no lo diré, nunca nadie me vio- todos corrían desesperados por la pronta quema de sueños y de palabras. Los estabas matando con tu juicio, los devorabas con tu crítica, los estabas quemando de dolor a cada uno de los idiotas que se acercaban a hablarte, tu encanto no es más que añoranza de suplicios, tu amor es más falso que todo lo que intentamos crear, tu pasión es de nuevos nacimientos que se enmarcan en el buen vivir, tu querer es obsesión, no encuentras amor en nadie más que no sea algo que quieres, tu querer es deseo, no puedes ser feliz y tu desgano es fuego que te rodea, quemas con tu presencia, matas con tu mirada y eres un homicida, estás destruyendo mi escena, estás dañando mi arte con tu fuego. Mataste a ese niño que grito mis plegarias, lo quemaste cuando me sonrío, sus cenizas yacen a mi lado y emana un olor a sueños cumplidos. Ese extraño que me cuido, tuvo por últimas palabras: huye, hermosa. Quemaste un sueño de felicidad, su olor es de sueños frustrados. Yo, ahí, con miedo de amarte, mi sueño es amarte y emano ese olor, quiero que no lo sientas o terminaré igual o peor que todas aquellas cenizas que me rodean. 

 La contradicción entre tu vivir y tu existir es triste, yo desde mi blusa admiro todo con melancolía, derramo mi sangre y mi alma para salvar aquellos sueños aún en pie sin querer revelarse; me quieres y yo aún no sé si ir. Quiero que dejes de quemar al mundo, te comportas como un genocida que quiere ser un héroe de lo sanguinario, la gente no cambia, la gente se adapta a cada momento que vive y según el personaje que tenga consigo. No me arriesgaré, deberé aceptar que el mundo tiene que ser quemado por ti, el mundo debe sufrir, el mundo confió en ti y tu los traicionaras así como yo estoy traicionando a mi ego de ser la protagonista una vez más, no, ya no quiero el papel principal, es suficiente teatro por esta vez; debo tomarme un receso, supongo que ya no tengo más que hacer en este acto. Yo no debo amarte, tu fuego me da miedo, esa mirada me da terror. Mis lágrimas revelan un frío estar dentro mí, no quiero esta blusa. 

 Ya no debo actuar más en esta obra, no levantaré sospechas sobre ti, dejaré todo como está, seré mejor de lo que fui y tú serás mejor que yo, serás un excelente personaje. Yo nunca fui un personaje en tu drama, simplemente era un doble tuyo, elegiste mal-no te culpo, yo también cometo errores, cariño, eres tan humano como yo- soy tu doble, eres un personaje demasiado complicado y ruidoso para mí, tus zapatos son demasiado difíciles de llenar, no me siento apta para aquello, algún día alguien podrá hacerlo. Quizás sea yo en unos años más, necesito vivir y sufrir más para entender tu personaje, necesito vida para comprender y realizar. Eres atractivo, pero no puedo contigo, esa mirada es deseo de arder en mí y yo soy el mar hecho mujer.-

HppBrthd.-

“Follow your dreams, quit your job, drop out of school, tell your boyfriend that he’s lousy and walk out the door. This is your time…this is your life. Dream as big as you want to. It’s the cheapest thing you’ll ever do. Wake up tomorrow and live your fucking dreams no matter what.” 

Jared Leto.-

-.Weón, es que yo lo amo más que a todos los que amo en este mundo.-

Ecos literarios.-

"Vida: Es eso que pasa entre un buen amor, un buen libro, un buen café y mucha, mucha mierda."

Influenciada por la rebeldía interpretada por la mujer; manipulada por la idea liberal de la literatura contemporánea; dirigida por la interpretación del feminismo; y organizada bajo la contemplación del nihilismo  presentado por dos ojos detallistas. Esa es la manera en que las letras y las palabras se van formando detrás de dos dedos curiosos y errantes, los que buscan una forma de hacer realidad el tormento que envuelve su cabeza, es así como todo se vuelve una lectura futuro; es así como, de cierta manera, la realidad se forma y quiere ser una verdad más dentro de un saco de mentiras que se mantiene sostenido por la curva de la crueldad y el deseo de ser más que un maravilloso juego de pirotecnias que siempre asustan con el hecho de que pueden explotar, y a pesar de aquello, la gente sigue admirando con tanto aprecio y anhelo que se olvida del riesgo.

Ese conjunto que se desarrolla tras la trama de las ilusiones perdidas y de sueños sepultados en ese baúl de anécdotas pasadas, de expresiones y de arrepentimientos, tal conjunto que es la viva imagen de la agonía, de esa pena que se arrastra constantemente. Aquellas palabras que dan existencia a ese conjunto, aquella resonancia que deja entrever esa desgracia humana, esa escoria que se trata de belleza, todo es hermoso bajo una letra, todo es menos infeliz cuando esta inmortalizado en un trozo de papel, en una entrada de blog, en una foto de alguna parte, todo es más bello cuando es memoria de alguien, todo es todo y nada vuelve a ser todo. 

¿Por qué escribes? 

Escribir: ese arte de que eres infinita de cierta manera, como todo se vuelve inmortal bajo la llave de la profundidad literaria; esa forma de liberación en que nadie te juzga, a menos que esa sea la tesis, esa forma en que todo y nada se pueden amar, pero odiar solo con un hecho enmarcado por tu deseo, cómo puedes desarrollar una idea de la forma tan sutil o despiadada que prefieras;  para luego leer tus propias creencias y tu propio invento, leerlo y darle un protagonismo externo, pues eres lector, vivirlo una vez y así será hasta que el escrito termina y desfallezca, pero que aún así puedas volver a leerlo, pero siendo alguien más. Escribir... ¿Por qué escribo? Porque me gusta leer, porque nunca la vida había sido tan bella, mi vida es hermosa bajo las palabras de cada día. Porque así soy feliz, me enamoro de mi existencia, aunque en muchos aspectos, yo, me odio, por eso antes solía quemar aquello que escribía, ahora simplemente, dejo de escribir un buen tiempo. Es horrible el olor a humo, sobretodo ese olor a historias con desaliños honrosos.

 ¿Nunca has escrito verdad? Y así fue, nunca ha escrito y dudo que lo haga. ¿Y si quizás lo hace, pero su legado poético no es más que melancolía demarrada en lágrimas de tinta? ¿O quizás, sus palabras son penas en gloria que no cree merecer? Prefiero: nunca ha escrito.-